La Bertolina

Me encontré una cartera...

Cosas que pueden pasar

Cómo “semos” los madrileños

El Madrileño no corre a toda velocidad. Sale follao


El Madrileño no se va de un lugar. Se pira

El Madrileño no dice que algo esta bien hecho. Dice que esta fetén

El Madrileño no se duerme. Se queda sobao

... El Madrileño no se ríe. Se parte el culo

... El Madrileño no esta en problemas. Se mete en marrones

El Madrileño no pide que le lleven. Dice que le acerquen

El Madrileño no es un presuntuoso. Es un fantasma

El Madrileño no toma un autobús. Coge el buseto

El Madrileño no sufre de diarrea. Se va de baretas

El Madrileño no aprovecha las ocasiones. Las coge del tirón



El Madrileño no es un amigo. Es un hermano

El Madrileño no es buen tipo. Es buena gente

El Madrileño no llama a su madre. Llama a su vieja

El Madrileño no es un gandul. En un "espabilao"

El Madrileño no hace algo mal. La caga

El Madrileño no liga. Intenta comerse algo

El Madrileño no pierde el tiempo. Mamonea

El Madrileño no dice voy y vuelvo. Dice "en cero coma"

El Madrileño no habla claro. Te lo dice "to" a la puta cara

El Madrileño no toma café. Se echa un "cortao"

El Madrileño no esta cansado. Está "reventao"

El Madrileño no ve a una chic@ fea. Ve a un callo

El Madrileño no se niega. Te dice que no flipes

El Madrileño no se enfada. Se china

Al Madrileño no le sale algo mal. Le putean

El Madrileño no es cualquier cosa. Es un ser único y extraordinario.

Y Dios pobló la Tierra...

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: 
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN A TODOS !!
Y creó a los politicos!!!!

Y en eso andamos.......
 

Diario de un argentino en Canadá

Relato humorístico que se puede escuchar aquí:

Hola, cosa guapa

Para todas las mujeres que lean esto.

¿Por qué tengo que fumar en la calle?

Como de todos es sabido, en España según la Ley Antitabaco (Ley 42/2010, de 30 de diciembre de 2010) está prohibido fumar dentro de los edificios oficiales, cines, teatros, hoteles, cafeterías, restaurantes, salas de fiesta, discotecas, hospitales, etc… O sea, todo el mundo a fumar en la calle. Espero que no se llegue a la paranoia de algunos otros países como en EE.UU: en donde hay Estados en donde está prohibido fumar hasta en los parques y playas.

Así que nos sentimos como este pobre perrito del video, triste y sólo, con su cigarrito.

Julio bailando el Ugly Dance

¿Que no te lo crees?
Pincha aquí para verlo, je, je, je….

Aquellas canciones de juerga

Hace tiempo que estaba buscando esta canción divertida que se puso de moda en el año 1.975. Estaba a punto de morir el general Franco y ya se advertía en los medios de comunicación una cierta libertad de expresión en todos los órdenes. Entre los muchos grupos musicales que surgieron por aquellas fechas destacó “Desmadre 75”. Un grupo con verdaderos talentos como Chenche Baylina, Alberto Cepeda, José Julián Monzón y Julio Muñoz, que hicieron bailar y reír a toda España con esta canción.

Después de muchas búsquedas la encontré usando el programa de intercambio de archivos Ares 2.1.1 Nos aprovecharemos antes de que entre en vigor el proyecto de Ley que se está preparando para evitar que los internautas se descarguen música gratuitamente desde la Red.

Pero antes sería necesario mostrar un pequeño vocabulario para poder entender la letra de esta canción. Era el lenguaje “cheli”: una jerga juvenil de Madrid, con más auge a principios de los ochenta, ligado al prototípo pasota de la “movida madrileña”, un movimiento juvenil caracterizado por la forma de vivir, la moda, la música y otro tipo de artes. Lenguaje que en su origen procedía del idioma gitano.

Aquí van algunos ejemplos de palabras:

Jalar = correr con la moto o el auto

A tó trapo = a toda velocidad
Las Jás, las tías, las gachís = las chicas
Chorbos, troncos = los chicos
Molar = presumir
Alelado = asombrado
Guateque = fiesta

Coca = Coca-Cola
Tajá = borrachera
Cuerpo jota = dispuesto a más juerga

Guay = bueno, bonito
Camareta = camarero
Pelas = dinero
Guaperas = guapo
Incinérame el cilindrín = dame fuego
Tallo de hojas herbáceas = cigarrillo
Tocata = tocadiscos
Careto = cara
¿qué passa contigo, tío? = ¿cómo estás?
Ir de marcha = divertirse…
…y muchas otras.
Aquí debajo se puede escuchar la canción y más abajo va la letra.


Bajando mismamente por la calle Mayor
dejando al personal con un pasmo
íbamos aquí los amiguetes y yo
jalando con la moto a tó trapo.

La gente mayormente se quedaba alelá
porque íbamos pisando los charcos,
saltando los semáforos detrás de las jás
y echando a voces este cantar.

Saca el güisqui cheli para el personal
y vamos a hacer un guateque.
llévate el cassette pa poder bailar
Como en una discoteque.
Saca el güisqui cheli para el personal
y vamos a hacer un guateque.
llévate el cassette pa poder molar
Como en una discoteque.

Llegando a casa, cheli, a las siete pasás
dispuestos a hacer una orgia
estábamos bailando ritmos de actualidad
Ca chorbo emparejáo con su tia.

De pronto se acabó el cubalibre de ron,
la coca, la cerveza y el tinto.
Y todos mantuvimos con nuestro vozarrón
A las gachises esta canción.

Saca el güisqui cheli para el personal
y vamos a hacer un guateque
llévate el cassete pa poder bailar
Como en una discoteque.
Saca el güisqui cheli para el personal
y vamos a hacer un guateque.
llévate el cassette pa poder molar
Como en una discoteque.


Subiendo al poco rato por la calle Mayor
llevando una tajá como un piano
cantábamos canciones de los Rolling Stones,
Los Beatles, la Massiel y el Albano.

Llevando el cuerpo jota todavía molón
dispuestos a hacer otra fiesta,
borrachos como cubas y empapáos en alcohol
y echando a voces esta canción.

Saca el güisqui cheli para el personal
y vamos a hacer un guateque.
Llévate el cassette pa poder bailar
como en una discoteque.
Saca el güisqui cheli para el personal
y vamos a hacer un guateque.
llévate el cassette pa poder molar
Como en una discoteque.

Jubilados

***

Me dijo mi esposa:
--¿Qué vas a hacer hoy?
Le dije: --Nada.
Ella me dijo:
--Eso ya lo hiciste ayer.
Le contesté:
--Sí, pero no terminé.

Comida para este domingo

POLLO A LA CONCEJALA

Ingredientes:

***Un pollo
***Un despacho
***Varios chorizos

Preparación:

***Se toma el pollo.
***Se le coloca en un despacho.
***Él le echa mucha cara
***Se le rodea de chorizos.
***Se le deja a su antojo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.

Carta de un negro

(Click en la imagen para aumentar)

El txitxingorri (un vasco cachondo)

¿Y TÚ CÓMO ESTÁS?

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ROMANCE DEL CAYUCO (Romance de humor) Ya veríamos si nos reiríamos si tuviésemos que viajar en cayuco

Yo vengo de Togo montado en patera
Espania mi gusta, Espania es la pera
Yo quedo en tu casa ministro Caldera
Que es grande y buena, bonita y barata…
Tú dami papele, yo voto sosiata.

Yo vengo con lancha de Sierra leona
Espania siguro que no me abandona
Yo quedo en tu casa ministra Narbona
Tingo hambre, apetese bisté con patata
Tú dami papele, yo voto sosiata.

Yo vengo en un bote desde Senegal
Soy negro, soy joven, soy mú buen chaval.
En tu solusión habitasional
Ministra Trujillo yo no doy la lata…
Tú dami papele, yo voto sosiata.

Yo vengo de Gambia oculto en bodega
En barco de mafia que a Espania navega,
Yo voy a la casa con la De la Vega
Que vimo bailando “Acuna matata”,
Tu dami papele, yo voto sosiata.

Yo vengo por mar de Burkina Faso
El África negra es chunga, yo paso
Y con Rubalcaba no dormiré al raso,
Comida mú rica. Vivienda mú grata.
Tú dami papele, yo voto sosiata.

Yo vengo en chalupa desde Camerún
Soy negro, mú negro, iguá que betún
Moratino lucha para el bien común
Mí acoge en su casa, que de eso se trata,
Tú dami papele, yo voto sosiata.

Y yo vengo en cayuco, soy negro de Congo
Soy hincha del Barça, soy guapo y bailongo.
Sapatero amigo, dí donde me pongo,
Tu casa mi gusta, qué rico bocata.
Tú dami papele, yo voto sosiata.

(EL IMPLACABLE)

HASTA LA MONNA LISA

Sí, sí, como lo véis, hasta la Monna Lisa tiene que salir a la calle para poder echar un pitillo y además pasando frío, la pobrecilla. ¡Vaya un Estado totalitario y dictatorial! ¡Qué país!

ORACION DE LA AMISTAD

RECETA DE PAVO AL WHISKY PARA NOCHEVIEJA

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE PANCETA, ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL.

PREPARACIÓN:

1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

4º METER EL PAVO EN EL HORNO.

5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

9º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.

12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

13º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE
GOJONES.

14º ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A
LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.


15º DOMARSE ODRO GÜISQUI.

ABORIGEN MADRILEÑO

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.
3. Debido al anterior punto 2, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja!
6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a
vosotros en el metro.
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)
8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.
10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia".
11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. "No Le hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.
12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).
14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.
15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de MadriZ!"