A veces quisiera ser un pájaro...

ELOGIO DE LA CABRA

Es “estresante” a veces convivir en medio de la humanidad, o vivir en tu pequeña comunidad. Tener que aguantar y que te aguanten. Harto de tantas palabras y de silencios compartidos, de hacer vida social en una palabra. Que ante tanta vorágine de ciudad, te dan ganas de ir a vivir en una cabaña en medio del monte, teniendo como única compañía un par de cabras. He elegido la cabra montés o “Capra Pyrenaica Hispánica” porque es el mejor animal que he visto, noble, tranquilo, pacífico… Mucho mejor que cualquier perro o gato. Las cabras son buena gente. Da igual que sean cabra montés o cabra doméstica.Te dan leche, mimos y encima te las puedes follar, con perdón... ¡Qué más quieres! ¿A ver por qué te crees que La Legión haya adoptado tan bello animal como mascota? Por eso…, porque son buena gente.

YO, MI CIRCUNSTANCIA Y MIS MULETAS

Me he visto obligado a cambiar de nombre a este Blog. Antes se llamaba “Yo y mi circunstancia” pero como hay otro Blog denominado con la famosa frase de Ortega y Gasset “Yo soy yo y mi circunstancia”, para no dar lugar a confusiones éste se llamará de ahora en adelante: “Yo, mi circunstancia y mis muletas”. Por varias razones. Ando con muletas (puñetera realidad) pero, como todo el mundo, también me agarro a ese otro tipo de “muletas mentales” que casi todos utilizan ya sea por necesidad o por conveniencia. Por cierto ¿has andado, tú que me lees, alguna vez con muletas? Es jodido ¿eh? Hay que hacer todo lo que hacen los demás pero siempre con dos muletas de por medio. Si tú, persona normal, te rompes algún día una pierna haciendo deporte o simplemente que te caes por unas escaleras, cuando tengas que usarlas sin remedio, piensa alguna vez en nosotros, los muletas-crónicas-de-por-vida. No te costará hacerlo. No te preocupes que cuando se te suelden los huesos las dejarás de utilizar.

E X - F U M A D O R

Jefes, Compañeros y sin embargo.... AMIGOS:

Lo conseguí, al fin dejé de fumar. Esta mañana me he levantado convertido, no se por qué extraña razón, en un completo ex-fumador, cabrón y tocacojones.

Mi sangre fluye por mi cuerpo limpia cual río cristalino, ni una gota de nicotina ni de alquitrán. No se cómo, se han esfumado. Pero en cambio... me ha salido una mala leche... una mala idea, que me asusto a mi mismo... mi filosofía del "vive y deja vivir" ha desaparecido junto con la nicotina.

A las 07:00, se me ha interrumpido un sueño erótico con Ana Botella y los ojos han dicho que de cerrarse “nasti”. Así que, como cada mañana, iba a encender mi primer cigarro, pero el solo tocarlo, me ha parecido repulsivo... y me ha venido una arcada... lo he roto en mil pedazos y he ido a la cocina a buscar un Actimel...

De camino, he visto a mi hijo durmiendo plácidamente en su cama después de una larga noche de estudio, así que desde la puerta le he tirado una zapatilla... "si yo estoy despierto el resto también". Con el Actimel en la mano he encendido el equipo musical y puesto el volumen en posición "Guerra Termo-Nuclear".

Consumido el yogur ese, iba a encender otro cigarro, (ese que después de comer siempre apetece) pero al ir a coger la cajetilla, un chispazo casi me quema la mano.. "electricidad estática" he pensado, pero al ver la cajetilla en llamas me he convencido de que había algo más.

Con decisión he ido al armario de trastos inútiles en busca de mi chándal y mis zapatillas de deporte, al ritmo de la música he movido, entre una cosa y otra, unos 200kg. sin jadear, hasta que los he encontrado, eso si, lo he dejado todo por el medio, persiguiendo el espíritu de repartir las tareas hogareñas: yo desordeno mi mujer ordena. Que por cierto, con el jaleo se había levantado y no se que coño hacia con una sartén en la mano.

Ágil y flexible cual jovenzuelo, me he calzado las zapatillas que me regalaron en el 45... o eso era la talla... da igual, de un salto me he plantado en el recibidor y le he dicho a mi santa esposa ..
"¡Tú Bicho! arréglate un poco, cuida tu imagen y tu aspecto, que tu autoestima te lo agradecerá". Una voltereta y un salto hacia atrás me ha situado frente a la puerta y han convertido en inútil el lanzamiento de la sartén. Después de informar a mi cónyuge que aprovecharía la vuelta para ir a denunciarla, me he plantado en la calle... y me he propuesto recorrer unos 5 ó 6 km.

Suerte que me había llevado el móvil y he podido llamar al 092 para que retirasen con la grúa unos cuantos coches que incívicos habían estacionado sobre la acera. Recorridos los primeros 100 metros, he pisado "accidentalmente" la patita de un lindo chucho que iba a orinar en la fachada de un estanco... UN ESTANCO! me he metido dentro, y le he dicho al dependiente :" unos caramelos de eucalipto con acción vapor, sin azúcar". Nada mejor para abrir los alvéolos y oxigenar mejor mi renovada sangre.

Después de formalizar la denuncia he ido para casa para ver como se llevaban detenida a mi parienta puesto que había dicho en la declaración que estaba completamente atemorizado y temía por mi vida ante nuevas agresiones. Y allí estaba ella, con la mirada perdida... les costó un pelín reducirla puesto que se había hecho con un cuchillo y no dejaba de repetir que me iba a matar , "eso le encantará a mi abogado" he pensado.

Así que he vuelto a casa y he contratado a una canguro para garantizar los cuidados de mi pequeño Pablo... 25 años, rubia, ojos azules y muy servicial... Y NO FUMA después de ..., lo que la convierte en una auténtica joya. Después de la duchita, me he preparado un zumo y he salido al balcón desde donde he contemplado como se iban llevando los coches la grúa. Que eficientes, en un plis plas todos los coches retirados...

Y ya veis... ahora me ha apetecido conectarme a Internet un rato... y compartir un pedacito de mi nueva vida con vosotros... por cierto, estoy haciendo una lista de los que tenéis el Windows pirateado, para enviarla con vuestros datos al departamento jurídico de Microsoft .
¡Es muy entretenido ! y todo ¡¡sin consumir ni un solo cigarro!! ¿no es la vida maravillosa?

(Autor: Un tal Hernández).

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES Y EL DE LOS HOMBRES

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy cabreada..
¡IMBECIL! ¿TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
¿CUANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de
acuerdo conmigo


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después
quiero sexo contigo
¿ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo
¿TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
contigo
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= ¡¡Agárralo de una vez y vámonos ya
de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA...= ¡Que buena estás!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= ¡¡Mierda... 60€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
¿QUE TE PASA?= ¿Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok ¿estás contenta? ¿¿ podemos empezar con el sexo
ya??

Matemáticas aplicadas a la mujer

Noticias en España en Noviembre de 2.009 (5º año de Gobierno Socialista)

***Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.
***El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.
***La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raúl González apunto de ser destituido como entrenador.
*** Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.
***Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. 'Se debe a su buen comportamiento' dice el Ministro.
***Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. 'Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos' dice el portavoz del Gobierno.
*** Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 10 colores monocromáticos para evitar sensibilidades.
***(Cataluña, País Vasco y Galicia ya son independientes), Canarias y Andalucía han sido anexionadas por Marruecos, tras un referendum en el que podían votar los inmigrantes.
***Navarra ha sido ocupada militarmente por tropas de Vitoria.
*** A Polanco le han regalado Murcia, y es propiedad privada, su población ha sido evacuada.
*** Solo circulan 100.000 coches en España un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.
*** Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.
***El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 4.000 EUR.
***Lapidadas dos adúlteras en la Plaza de Colón de Madrid entre gran aclamación popular.
***Las costumbres islámicas se imponen , gracias al derecho al voto que se dio a los inmigrantes en el 2.007 y a la Alianza de Civilizaciones.
***Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias:Mustafa Abderraman Tarik Froilan de todos los Santos.
***El paso fronterizo de Santurce bloqueado por los radicales vascos en reivindicación de la mitad de Cantabria, Burgos y La Rioja.
*** El petróleo alcanza máximos mensuales y el Brent ya se paga a 1.500$ por barril.
***El 'Prestige' reflotado yace ya en el Museo Naval inaugurado por el gobierno en León .
*** El desempleo alcanza al 50% de la población activa.

No es lo mismo

***No es lo mismo la sopa hirviendo que ir viendo la sopa.
***No es lo mismo dos pelotas negras que dos negras en pelotas.
***No es lo mismo diez dias trabajando sin beber que diez días bebiendo sin trabajar.
***No es lo mismo Sal Gorda que ¡Gorda, sal!
***No es lo mismo tomar el Metro en la "Puerta del Sol" que tomar el sol en la puerta del Metro.
***No es lo mismo vivir en el 10 de "Joaquín Costa" que vivir 10 a costa de Joaquín.
***No es lo mismo decir Andalucía que "Lucía, anda".
***No es lo mismo tener familia en La Mancha que tener una mancha en la familia.
***No es lo mismo una chica muy mona que una mona muy chica.
***No es lo mismo un movimiento sísmico que seis micos en movimiento.
***No es lo mismo una ración de ave que una aberración.
***No es lo mismo un camaleón que un león en la cama.
***No es lo mismo un tipo apático que un pato atípico.
***No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
***No es lo mismo "Gabino ven" que venga vino.
***No es lo mismo Mi prima Lina se va que vaselina para mi prima.
***No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
***No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
***No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
***No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
***No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.