HASTA LA MONNA LISA

Sí, sí, como lo véis, hasta la Monna Lisa tiene que salir a la calle para poder echar un pitillo y además pasando frío, la pobrecilla. ¡Vaya un Estado totalitario y dictatorial! ¡Qué país!

E X - F U M A D O R

Jefes, Compañeros y sin embargo.... AMIGOS:

Lo conseguí, al fin dejé de fumar. Esta mañana me he levantado convertido, no se por qué extraña razón, en un completo ex-fumador, cabrón y tocacojones.

Mi sangre fluye por mi cuerpo limpia cual río cristalino, ni una gota de nicotina ni de alquitrán. No se cómo, se han esfumado. Pero en cambio... me ha salido una mala leche... una mala idea, que me asusto a mi mismo... mi filosofía del "vive y deja vivir" ha desaparecido junto con la nicotina.

A las 07:00, se me ha interrumpido un sueño erótico con Ana Botella y los ojos han dicho que de cerrarse “nasti”. Así que, como cada mañana, iba a encender mi primer cigarro, pero el solo tocarlo, me ha parecido repulsivo... y me ha venido una arcada... lo he roto en mil pedazos y he ido a la cocina a buscar un Actimel...

De camino, he visto a mi hijo durmiendo plácidamente en su cama después de una larga noche de estudio, así que desde la puerta le he tirado una zapatilla... "si yo estoy despierto el resto también". Con el Actimel en la mano he encendido el equipo musical y puesto el volumen en posición "Guerra Termo-Nuclear".

Consumido el yogur ese, iba a encender otro cigarro, (ese que después de comer siempre apetece) pero al ir a coger la cajetilla, un chispazo casi me quema la mano.. "electricidad estática" he pensado, pero al ver la cajetilla en llamas me he convencido de que había algo más.

Con decisión he ido al armario de trastos inútiles en busca de mi chándal y mis zapatillas de deporte, al ritmo de la música he movido, entre una cosa y otra, unos 200kg. sin jadear, hasta que los he encontrado, eso si, lo he dejado todo por el medio, persiguiendo el espíritu de repartir las tareas hogareñas: yo desordeno mi mujer ordena. Que por cierto, con el jaleo se había levantado y no se que coño hacia con una sartén en la mano.

Ágil y flexible cual jovenzuelo, me he calzado las zapatillas que me regalaron en el 45... o eso era la talla... da igual, de un salto me he plantado en el recibidor y le he dicho a mi santa esposa ..
"¡Tú Bicho! arréglate un poco, cuida tu imagen y tu aspecto, que tu autoestima te lo agradecerá". Una voltereta y un salto hacia atrás me ha situado frente a la puerta y han convertido en inútil el lanzamiento de la sartén. Después de informar a mi cónyuge que aprovecharía la vuelta para ir a denunciarla, me he plantado en la calle... y me he propuesto recorrer unos 5 ó 6 km.

Suerte que me había llevado el móvil y he podido llamar al 092 para que retirasen con la grúa unos cuantos coches que incívicos habían estacionado sobre la acera. Recorridos los primeros 100 metros, he pisado "accidentalmente" la patita de un lindo chucho que iba a orinar en la fachada de un estanco... UN ESTANCO! me he metido dentro, y le he dicho al dependiente :" unos caramelos de eucalipto con acción vapor, sin azúcar". Nada mejor para abrir los alvéolos y oxigenar mejor mi renovada sangre.

Después de formalizar la denuncia he ido para casa para ver como se llevaban detenida a mi parienta puesto que había dicho en la declaración que estaba completamente atemorizado y temía por mi vida ante nuevas agresiones. Y allí estaba ella, con la mirada perdida... les costó un pelín reducirla puesto que se había hecho con un cuchillo y no dejaba de repetir que me iba a matar , "eso le encantará a mi abogado" he pensado.

Así que he vuelto a casa y he contratado a una canguro para garantizar los cuidados de mi pequeño Pablo... 25 años, rubia, ojos azules y muy servicial... Y NO FUMA después de ..., lo que la convierte en una auténtica joya. Después de la duchita, me he preparado un zumo y he salido al balcón desde donde he contemplado como se iban llevando los coches la grúa. Que eficientes, en un plis plas todos los coches retirados...

Y ya veis... ahora me ha apetecido conectarme a Internet un rato... y compartir un pedacito de mi nueva vida con vosotros... por cierto, estoy haciendo una lista de los que tenéis el Windows pirateado, para enviarla con vuestros datos al departamento jurídico de Microsoft .
¡Es muy entretenido ! y todo ¡¡sin consumir ni un solo cigarro!! ¿no es la vida maravillosa?

(Autor: Un tal Hernández).

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997. (es verídico)

GALLEGOS: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

AMERICANOS: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


GALLEGOS: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.


AMERICANOS: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


GALLEGOS: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


AMERICANOS: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... ¡¡¡¡¡LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

GALLEGOS: (Muy caliente y con acento gallego, por supuesto) ¡¡¡Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos trabajadores de este faro. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos ni la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a estrellar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


AMERICANOS: Bien, recibido, gracias.

D. José Mena Aguado ¡OLÉ TUS COJONES, MI GENERAL!

Ya lo sé. A lo mejor no debiste hablar de política en un acto castrense como es la Pascua Militar. Pero no pudiste aguantar. Habías jurado defender a España y a su ordenamiento constitucional como te exige tu profesión. Había también civiles en dicho acto sevillano. También estaba la prensa. Y lo dijiste. Ya viste las consecuencias. Te han arrestado como si fueses un recluta, después de 40 años de servicio. Te han arrestado por decir lo mismo que dijo el Sr. Ministro en la Academia de Infantería. Por lo mismo que dice el Rey en muchos de sus discursos. Por lo mismo que manifestó a la prensa meses atrás el Jefe del Estado Mayor de la Defensa, D. Félix Sanz Roldán quien ahora recomendó al Gobierno tu destitución. Los políticos, que se la agarran con papel de fumar levantaron el grito al cielo. Se escandalizaron. Y también el Sr. Ministro. Se había creado “alarma social”. Sin embargo no se escandalizan por lo que dicen muchos políticos independentistas. O de ver tantas injusticias como nos rodean a diario en este santo país y en el resto del mundo. Pero tú tranquilo. Lo que dijiste lo pensamos muchos ciudadanos. Como reza el telegrama que el rey Alfonso XIII envió a un famoso general: “Olé, tus cojones”.

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES Y EL DE LOS HOMBRES

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy cabreada..
¡IMBECIL! ¿TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
¿CUANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de
acuerdo conmigo


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después
quiero sexo contigo
¿ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo
¿TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
contigo
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= ¡¡Agárralo de una vez y vámonos ya
de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA...= ¡Que buena estás!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= ¡¡Mierda... 60€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
¿QUE TE PASA?= ¿Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok ¿estás contenta? ¿¿ podemos empezar con el sexo
ya??

Vamos a aprender algunas cosillas

---”Más chulo que un ocho”
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando
aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena. Este es el origen de la expresión.

---“Salvarse por los pelos”
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se
dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos.

---“¿De dónde viene el nombre de Paco?”
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Pa Co.......

---“¿Por qué cuándo estornudamos decimos: ¡Jesús!?”
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía ¡Jesús!”.


---“Quedarse sin blanca”
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).


---“Irse de picos pardos”
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos".


---“La expresión OK”
Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed ) o sea "cero muertos". De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa no solo en los Estados Unidos, sino en muchas otras partes del mundo, para decir que "todo esta bien"...

---“El nombre de Pepe”
Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putativus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, 'P.P.' Así, nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José"...

---“Los Reyes de la Baraja”
En la baraja de cartas,cada rey representa a un personaje importante de la Historia:
1) El Rey de Espadas: al Rey David.
2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.
4) El Rey de Diamantes: a Julio César.

---“El ojo de una aguja”
En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos que "es mas
fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre al Reino de los Cielos..." El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en
griego) es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles.

---“Yucatán”
La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando: "no soy de aquí"...

---“Brindar”
La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...

---CURIOSIDADES:
Según la Ley Norteamericana, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.


El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios (cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros).


---MAS CURIOSIDADES:
a. El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.
b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
c. La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de
morir de hambre.
d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día.
f. El 95 de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
g. Los mosquitos tienen dientes.

(Si has llegado leyendo hasta aquí, es que eres un sant@)

Matemáticas aplicadas a la mujer

COSAS QUE PASAN EN MADRID

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenia que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué
el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-"¿Qué quiere?".

- "Soy Ignacio Martínez, ¿Podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el
teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra"hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer,o alguna situación por el estilo volví a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-"Eres un hijoputa".Esto me servia de algún modo como terapia y me hacia sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un dia se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono desde una cabina y cuando escuché su voz le dije:

-"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

-"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-"Eres un hijoputa". Un mes después, estaba yo esperando con mi coche

a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Ésta lo hacia muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponia yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo esta lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE"en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.A los dos o tres dias, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

-"Buenos dias. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?".

-"Si, yo mismo".

-"¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?".

-"Si, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa".

- "¿Cómo se llama usted?".

- "Enrique Juarez".

- "¿Qué hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?".

-"Pues yo suelo estar en casa por las noches".

- "¿Puedo decirle algo, Enrique?".

- "Si, claro".

-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenia dos "hijoputas" para llamar y asi estuve durante dos o tres meses, llamando ora a uno, ora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llame al "hijoputa I":

-"¿Digame?".

-"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

- "¿Estas ahi todavia, verdad, cabrón?".

- "Si, hijoputa".

- "Deja ya de llamarme o ..."

- "Noooooo".

- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

-"Me llamo Enrique Juarez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo enla calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo.

Justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa".

-"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu si que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a majar a hostias".

-¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llamé al hijoputa II:

- "¿Digame?"

- "Hola hijoputa" y no colgué.

- "Como te pille algun dia..."

- "¿Qué me vas a hacer, hijoputa?"

-"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón".

-"¿Si?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.Por último, cogi el teléfono y llamé a la policia. Les dije que estaba en la calle Don Ramon de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida

a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Os juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.En fin, despues de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable."Ya sabes, no es bueno que yo me irrite”.

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia).